新晴文摘

現代人的愛情危機

柯淑敏 資深諮商心理師

愛情既夢幻又現實,既甜蜜又充滿危機。報紙社會版常常出現「為情跳樓」、「雙雙飲藥殉情」、「在情人住處自殺」、「潑情人硫酸」、「又見情殺」等標題,不禁要問「現代人的愛情發生什麼問題?」「在觀念和行為上出了什麼錯?」

 

  1. 問世間情是何物,豈叫人生死相逼?:有人問世間情是何物,直叫人生死相許」,愛一個人的時候願意相守一生;卻也有非理性的人用命來威脅逼迫對方、自己和愛情,卻沒有好好想過「威脅逼迫來的愛情會是原本所期待的愛情嗎?」
  2. 進退失序的愛情觀:何時該進,何時該退?愛情機會來了能夠把握,愛情走了也不強留,很需要智慧、理性和彈性。單一思維、非達到目的不可,一定要,這樣的想法會讓愛情離得越來越遠,因為人都害怕窒息的愛。
  3. 愛情寶寶學:同時有多個情人,把每個情人都叫「寶寶」,不會因為情人太多一時把暱稱叫錯。把每個情人當成「寶寶」,也要情人當一個「寶寶」,當她什麼都不懂,要她如寶寶般「單純」、「不會邏輯思考,不會問」、「當你擁抱她的時候,她全然依賴在你懷裡」。別以為自己是神通廣大,別以為別人都退化,醒醒吧!愛情是一棵要用互相成長來灌溉的樹。
  4. 搶情人還是搶面子:當你現在你爭我奪的情況下時,問問自己你現在是搶情人還是搶面子?把她/他搶回來是為了面子,還是因為你愛她/他?如果是為了面子,那麼是不是違背了你愛他/她的初衷?如果是因為你愛她/他,那麼是否該聽聽她/他的想法和感受,尊重她/他的決定?
  5. 速配、速食、狼吞虎嚥:兩人很快地在一起,很快地把愛情初期的激情消化完,然後開始覺得和對方相處味如嚼蠟,很快又分開,這是低品質的愛情。愛情的品質好壞主要決定於史登柏格( Sternberg )所稱的「親密」元素,,親密的核心是心與心的交流,換句話說,親密感是需要長期用「心」交的。
  6. 跟著感覺走:在愛情裡,有感覺是很重要的,不可否認沒有感覺是談不了戀愛的,但是更重要的是,愛情除了感覺還需要理性,就像我們人有感性和理性一樣,千萬別用半個人去談戀愛。用我們的感性去感受愛情,也用我們的理性去判斷愛情。
  7. 考場的資優,情場的低能:這是典型的高IQEQ情況之一。在學業或工作上表現優秀,對感情的概念理解和解題技巧卻所知不多,加上又不會尋求專業協助,矇著頭處理,傷了自己傷了別人,不幸的還造成永不可收拾的悲劇。工作上有困境找資深的同事討論、找好朋友說、跟主管適度的反映溝通;感情的事找心理諮商人員也是一樣的道理。另外,學校教育、家庭教育和社會教育亦應調整對IQEQ的重視程度與態度。
  8. 不知如何面對情感的結束:一段感情的結束會讓人失落、難過、傷心、痛苦、甚至生氣,是很自然的事情,您可以讓自己有一段時間去難過、生氣、傷心和回憶,不斷的告訴自己並且記得一段感情的「結束」只是一次的經驗,並不代表你整個人的「失敗」,同時,由結束的經驗裡有正向的學習和成長,會讓這次的結束經驗變得更有意義,有更成熟的感情觀和感情處理態度。
  9. 愛慾解離:「愛」與「慾」互為表裡自成一體,愛慾結合成為人生美妙的經驗,然而「網路一夜情」的現象似乎透露「愛」與「慾」的解離危機隨著網路文化漫燒出去了,和人有肉體上的結合可以隔天各拍拍屁股各走各的互不相識。人際間情感的交流太少,內心太寂寞,想用短暫肉體生理結合來替代需長期經營的心理性情感是不可能的。

 

現代的年輕人對愛情和選擇戀愛對象有更多的自主權和決定權,同時也就需要更多的智慧、知識和處理技巧。

 

摘要自【兩性關係學】柯淑敏著(2000年),(2008年增訂版),(2017年第三版~【性別教育】)揚智出版社。